Part 2 : Berdamai dengan Semesta

Masa remajaku rusak. Kesabaranku terus menerus diuji. Aku jadi mulai bertanya, kapan ini akan berakhir?

Seringkali aku harus memeluk diri sendiri, karena rasanya tubuh bisa remuk sewaktu-waktu. Sudah berkali-kali, perasaan ingin mati muncul. Namun, bagaimana dengan ibu yang hanya memilikiku? Apa yang akan terjadi padanya kalau aku menghilangkan diri? Aku takut menyesal. Ketidakwarasanku merasa lebih takut menyakiti hatinya, dibanding takut terbakar di neraka. Aku memang hamba yang seburuk itu.

Kadang, aku menghabiskan waktu hanya untuk mencari skenario kematianku. Bagaimana caranya membuat kematianku terlihat seperti kecelakaan. Aku mulai peka pada hal-hal berbahaya di sekitarku. Pisau yang biasa membantuku membuat prakarya, mulai merayuku menggunakannya untuk hal lain. Aku juga mencari tahu berbagai jenis racun, walau pada akhirnya aku hanya bisa membeli racun tikus dari pasar. Pernah racun tikus itu hampir masuk ke mulutku, tapi gagal karena suamiku merebutnya. Racun itu justru terlempar dan menyebar di kasurku.

Aku patah. Aku lelah. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya seperti tidak lagi relevan. Aku tidak bisa rajin belajar karena fokus mencari uang. Aku juga tidak bisa hemat karena uangku bahkan tidak cukup untuk membantuku hidup. Yang ada hanya batu sandungan yang muncul tiba-tiba. Yang ada hanya kerikil yang menghalangi jalanku, padahal aku tidak mampu membeli sepatu. Ada lagi, ada lagi, ada lagi saja masalah yang datang.

Sering menghadapi masalah, mungkin membuatku lebih kuat. Mungkin banyaknya cobaan membuatku lebih tegar. Tapi, banyaknya masalah juga membuatku lelah. Hidup terlalu melelahkan. Mati terasa seperti sumur yang dalam di tengah gurun pasir yang luas.

Aku merasa tidak lagi punya harapan. Aku takut untuk bercita-cita. Dahulu, aku memercayai kata-kata orang dewasa untuk bercita-cita setinggi langit. Aku memercayai bahwa aku bisa menggapai bintang. Namun, tidak ada yang berkata padaku bahwa saat cita-cita itu tidak tercapai, sakitnya akan seperti ini. Bahkan, aku seringkali aku tidak bisa berusaha untuk mencapainya. Usahaku hanya berpusat pada perjuanganku untuk tetap bertahan hidup. Bernapas saja rasanya sulit sekali.

Semesta selalu punya cara untuk menjatuhkan. Aku bangkit, lalu jatuh lagi. Siklusnya terus berulang sedang aku juga tidak boleh menyerah. Aku ingin menyerah, tapi tidak boleh. Ada orang-orang yang kusayang, yang harus kubahagiakan. Lelah itu datang lagi. Aku lelah harus ada di posisi yang wajib bangkit. Aku menepis semua motivasi, mengangguk di luar padahal dari dalam hati aku ingin mengusir semua orang yang menyuruhku untuk tetap optimis. Aku tidak bisa optimis. Aku sudah terlalu sering jatuh. Aku jadi sering merasa yakin duluan , bahwa aku pasti jatuh lagi. Aku tau, realistis dan pesimisku sudah tidak bisa dibedakan lagi.